RSS

Врач-рентгенолог не согласен с тем, что внутренний мир женщины какой-то сложный и особенный.


Когда я обнаружила, что 70% моей зарплаты уходит на спиртное, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.


Единственное чувство, в котором мужчина легко признается женщине - это чувство голода.


-Дровосек, что будешь просить у Гудвина? Наверное, сердце?

-Нет, печень.

-Но почему?

-Потому что я железный, а печень нет.


-Папа, а почему черепахи так медленно передвигаются?

-Потому что живут 300 лет, и все-равно не успеют.


-А вы откуда?

-Из Гренобля.

-И где этот ваш Грено расположен?


Отсутствие чего-то к чаю огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

Самые смешные анекдоты, стихи, афоризмы, новые и прошлых лет.

26.Сен.2014 1:46 PM
2790

03.Июл.2014 4:26 PM
5572

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус.

2. Антивирус.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!

А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

01.Мар.2014 1:57 PM
4260

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

22.Янв.2014 9:45 PM
3211

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

09.Дек.2013 7:09 PM
4465

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

*******

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых

2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 — Зонтик никогда не может заменить парашют

7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего

8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одной маленькой тарелки супа

9 — Суперклей клеит действительно все

10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

*******

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

03.Дек.2013 8:23 PM
3915

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.


Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...


Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...


Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."

Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!


- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже дважды была!

- Ну, мама...

- Нет, и не проси!

- Мам, я только туда и обратно!

10.Ноя.2013 3:53 PM
4334

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

29.Окт.2013 1:51 AM
3512

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".



Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.



Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...


Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.

Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.


Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.


Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!


Купи унитаз - книга в подарок!


Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

28.Окт.2013 1:26 PM
4537

В автобусе жена выговаривает мужу:- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

1381149660_kotoliz.jpg


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...Поэтому я взяла пистолет.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

09.Окт.2013 1:46 PM
4005

- У вас есть хобби?

- С тех пор как я бросил пить - нет.


Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.


- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".


Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".

Получает ответное SMS: "Вас нету!".


- Девушка, простите, вы замужем?

- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

01.Окт.2013 11:03 PM
3783

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.


Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: - Преподавателем?


В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.


Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.


На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:- Что только беременным в голову не придёт...


Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...


Она:

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

28.Сен.2013 10:34 AM
3998

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.


- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?


Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".

Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".

И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...


- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!


Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.


Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...


В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Эймен Дэниэл


Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!


- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?

- Пробками.

- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.

- А там в пешеходных.

16.Сен.2013 8:25 PM
3750

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.

- Дак ты же ловить не умеешь.

- Я взвешивать буду...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.


- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


Пришла квитанция за газ, цена выросла.

Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.


На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

14.Авг.2013 12:37 AM
5630

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

08.Июл.2013 5:41 AM
4163