Новые и свежие анекдоты. часть 63

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".



Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.



Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...


Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.

Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.


Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.


Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!


Купи унитаз - книга в подарок!


Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.


Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:

- Вы знак "60" видели?

- Видел...

- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?


По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:

- Слушай, две недели в постели, только ты и я.


- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.

- Но когда-то же он отдыхает.

- Когда отдыхает, он поет в караоке.


Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...


Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.

В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.


- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.

- Почему?

- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.


Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.


- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…


«Спокойной ночи малыши»:

Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!


Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.


Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.


Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...


Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.


У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.


Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"


Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.


Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.

- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.


В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..


Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.


Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.


У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.


В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:

- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?

- Репетировать, дорогой, только репетировать.


Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.


Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.

Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.

Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.

Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата.

- Нет, это ты прости, я виноват.

Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.

Дома жена спрашивает:

- Ну что, посмотрел?

- Да.

- Ну и что?

- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.


Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.

Теперь понимаю, каким же мудаком я была...


Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:

- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!

- Ох! Стыдоба-то какая!


Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...


Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.


Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.


Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.


В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.


Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.


Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.


Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.


Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.


- И закрались у Путина сомнения...

- У Путина вообще все закрались.


В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".


- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.


Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.


Крик - это мысль, которая не помещается в голове.


Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.


- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.

Голос сзади:

- Да и без большого - тоже.


прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.


Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.


< Смешные и забавные комиксы. часть 99 ( 47 комиксов ) Девушки красавицы фоткаются (49 фото) >